Když jsem se poprvé stala matkou, jedna z věcí, která mě trochu odchytila, bylo, jak často lidé budou vyjadřovat svůj názor na svůj rodičovský styl. Věc byla - nebyli to jen moji rodiče, in-law nebo přátelé, kteří nabízeli své dva centy, ale i náhodné cizince, kteří cítili, že je třeba zvonit. Zatímco jistě existovaly chvíle, kdy nabízená rada byla perlou moudrosti abych si vážím a aplikuje, jindy, dobře, řekněme jen, že jejich komentář musí být odložen stranou a zapomenut.
Na začátku jsem potřeboval, abych zjistil, co potřebuji naladit, a co jsem potřeboval, abych se vydal do jednoho ucha a do druhého. Jistě to byla dovednost, která mi trvala nějaký čas, abych se učil, a také, který jsem ještě zcela nezkoušel. Zjistil jsem však, že tím, že si položím pár otázek, mohu lépe vyhodnotit, kdy je hoden aktivně poslouchat něčí rady nebo když rada je prostě nepochopitelná kritika. Možná vám tyto tipy také pomohou.
Zeptejte se: Nabízejí žádané nebo nevyžádané rady?
Předtím, než začnete pichat nějakou poznámku, která vás zvedne k rychlé, první přestávce a položte si tuto důležitou otázku. Otevřel jsem tyto dveře tím, že jsem vlastně požádal o názor osoby? Nebo je to skutečně nevyžádaná rada? Pokud je to první, ačkoli její vhledy by vás stále mohly zuřit, přijměte skutečnost, že jste pozvali osobu, aby s vámi sdílela své myšlenky.
Odpovězte: Zjistěte, jaký druh podpory potřebujete
Byla jsem tam sama, můj pocit zazářil nějakou dobu nebo dvě (nebo tři nebo čtyři), když jsem se zeptal na nějakou radu a neměl jsem rád, co jsem slyšel. Ano, možná by si někdo mohl vyslovit svůj názor trochu více cukrovým povlakem, ale neměla bych za to, že jsem se o to dozvěděl, když jsem je o to požádal.
Pokud se ocitnete na téže lodi a dýcháte nad radami, které jste technicky požádali, zvažte tyto body.
- Upřesněte, co potřebujete od osoby. Například: Pokud jste se rozhodli nechat své dítě křičet v noci spát, místo aby se zeptala přítele, co si myslí, požádejte o její podporu. Mohli byste říci: "Rozhodl jsem se to udělat. Vím, že možná nesouhlasíte, ale to, co od vás potřebuji, je ___________ (pouze poslouchat, vaše povzbuzení, žádný soud atd.)."
- Ujistěte se, že pokud jste požádali o radu, jste připraveni ji slyšet. Když požádáte o radu, tím zpřístupní určitou část zranitelnosti z vaší strany. Ujistěte se, že vaše srdce a mysl jsou na místě, které může přijmout, že osoba vám může říct něco, co jste přesně nechtěli slyšet.
- Vyhledejte lidi, kteří jsou na toto téma vzdělaní a mohou účinně sdílet svou moudrost. Zjistíte, že různé rodiny a přátele jsou skvělé zdroje pro různé témata. Například: Pokud trpíte nízkým množstvím mléka , obraťte se na kamaráda, který je členem Ligy La Leche, a ne kamarádka, která nekojila.
Zeptejte se: snaží se být užitečná nebo škodlivá?
Co tedy můžete udělat, když obdržíte nevyžádanou radu, která se cítí, jako kdyby někdo na otevřené ráně vypil citrónovou šťávu? Předtím, než vaše obranná zařízení vybuchnou, stačí chvíli uhodnout a zjistit, jestli rozumíte srdci osoby. Hovoří, protože se skutečně stará o vás a rodinu? Pokoušela se mluvit svůj kus úctivě a láskyplně?
Odpověď: Nastavte jasné hranice vztahů
Pokud ano, možná budete chtít omezit reakci, že se stanete příliš defenzivní. Vezměte si do mysli, jestli její záměry mají zásluhu a použijí nebo ji (jemně) odmítnou. Může být užitečné, abyste se zaměřili spíše na její srdce než na radu.
Nicméně, co kdyby člověk byl méně než dobrý smysl, nebo dokonce, kdyby to byla dobře smysluplná, ale nechtěná rada, a máte pocit, že to není něco, co můžete jednoduše "nechat jít" nebo "ignorovat"? Mohli byste zvážit nastavení zdravých hranic s nevítaným doporučením nositele. Jako pozitivní způsob, jak se můžete shromažďovat, nechte člověka vědět, že jste spokojeni s metodami rodičovství, které máte k dispozici, a že v této záležitosti nevyhledáte rady.
Zeptat se: čtu mezi řádky?
Někdy je snadné udělat chybu špatně interpretovat rady. Přidáváme smysl nebo emoce, které dárce nikdy nezamýšlel. Sledujeme interakci prostřednictvím naší mysli v následujícím čase a někdy nadhodnotíme, co bylo skutečně řečeno. Myslím, že to platí zejména v našem světě elektronických konverzací (stavy Facebook, tweety, texty a e-maily). Jsme ještě více náchylní k tomu, abychom četli mezi řádky, vyplňovali smysl, který nikdy nebyl určen odesílatelem.
Reagovat: Aktivně poslouchat a klást otázky, pokud je potřeba
Chcete-li se ujistit, že nevyužíváte více z jejích komentářů, podnikněte kroky, abyste se zapojili do toho, co je známé jako aktivní poslech. Tato metoda poslechu zahrnuje používání verbálních a neverbálních podnětů, které dávají vaší pozornost řečníkovi a umožňují vám sdělit, jaké poselství jste chápali jako osobu, která má být vysílána.
Za předpokladu, že nepotřebujete udržovat hranice pevně, možná budete muset místo toho méně komunikovat s touto osobou. Pokud nejste jasný o tom, co bylo řečeno, požádejte o vysvětlení. "Myslel jsi říct _________? Můžeš to udělat ještě trochu víc." Když dobře komunikujete, může to pomáhat budovat váš vztah spíše než poškodit.
Buďte zvlášť opatrní, že elektronická komunikace je obrovským úskokem pro nesprávný výklad komentářů někoho. Těch pár vytištěných slov na obrazovce neznamená vždy to, co si myslíte, že to znamená. Zvažte následující větu a poznamenejte, jaký význam má změna, když je kladen důraz na různé slova.
- Neřekl jsem , že vzal peníze.
- Neřekl jsem, že vzal peníze.
- Neřekl jsem, že vzal peníze .
Inflace a tón hlasu jsou často ztraceny v písemné komunikaci a my nemáme možnost žádat o objasnění. Pokud tedy přečtete stav Facebooku, který vás nechá přemýšlet: "Byla to na mě zaměřena?" nebo e-mail, který začne vařit krev, buď nechte jít nebo vyhledejte osobu pro přímý (klidný) rozhovor. Mohli byste se ulevit, abyste zjistili, že jste se úplně mýlili.
Zeptejte se: Podporuje pediatrické poradenství Návrh?
Mezi vašimi přáteli a rodinou je obrovské množství informací, které upřímně řečeno nejsou zlatou moudrostí, ale spíše jako praskání. Ať už se jedná o některý z mnoha mýtů o alkoholu a kojení nebo o tom, jak brzy můžete otočit vaše dítě směrem dopředu v autosedačce, budou chvíle, kdy vám lidé nabídnou návrhy, které by Váš pediatr poradil proti.
Odpovězte: ignorujte je nebo je informujte
V těchto případech máte na výběr. Můžete buď nechat rozhovor upustit prostě usmíváním a přikývnutím, nebo jej můžete použít jako příležitost informovat osobu. Musíte vědět, která metoda je nejlépe založena na situaci a osobě.
Mnohokrát to mohlo být osoba ze starší generace, která je poněkud přilepená na frázi "No, když jsem byl rodič ..." Můžete buď dát jednoduchý, "Je to tak?" a nechte ji mít platformu (mezitím můžete duševně pracovat na vašem seznamu potravinářských výrobků, jak se táhne dál). Případně je to jednoduché sdělení, které se řídí slovy: "Dnes lékaři opravdu doporučují _____ a já s tím mám pocit."
Zeptejte se: Jsem obrana?
Konečně, přestaňte se přemýšlet o tom, jestli skutečně není nic špatného s tím, co má člověk říkat. Problémem může být jen to, že je pro vás citlivé téma, nebo máte ve skutečnosti problém s touto osobou a ne s radou. Někdy jako rodiče máme vlastní mechanismy sebeobrany. Mohli bychom být frustrovaní při chování našich dětí, a tak jsme naši strážce zvýšili. Navíc bychom mohli mít pocit, jako by nás naše in-laws kritizovaly. Najednou se každý komentář, který se dělá, změní v dýku, která se roztříští do našeho srdce.
Odpovězte: Poslouchejte s ústy zavřenou
Pokud víte, že jste defenzivní, možná budete chtít poslouchat. Stačí poslouchat, aniž byste cítili, že musíte ospravedlnit vaše volby rodičovství. Pokud to bude pokračovat, prostě být upřímný může pomoci rozptýlit situaci. Verbalizujte, že je to téma, o kterém se cítíte trochu citlivě, nebo jej dejte najevo, že potřebujete slyšet povzbuzení spíše než její návrhy.
Příště, když zjistíte, že pára stoupá uvnitř vás, když posloucháte to, co vnímáte, je kritika vašich rodičovských schopností, než uděláte něco, promyslete si situaci. Tím, že si uvědomíte, že předtím než budete reagovat, můžete skutečně najít nějaké užitečné poznatky a vyhnout se zbytečné konfrontaci.