Pravděpodobně jste viděla nespočet příkladů rodičů, kteří děti zneužívají online a na veřejnosti. Od dramaticky eskalujících důsledků - a odhalení detailů každému, kdo to poslouchá - "vyvolává" znepokojující chování na Facebooku a Instagramu, se veřejně hněvivé děti mohou na první pohled zdát účinné. Určitě dostává jejich pozornost, ne? Problém však spočívá v tom, že v dlouhodobém měřítku nikdy nefunguje jako nástroj pro utváření chování vašich dětí.
Navíc může mít vážný a trvalý dopad na vztah rodič-dítě, nemluvě o jejich sebeúctě. Zde je to, co potřebujete vědět o vydírání vašich dětí online a na veřejnosti, včetně příkladů strašidelných slov, která by se zvlášť měli osamocení vyhnout.
Co je to Shaming?
Zajímá vás, co přesně představuje zastrašování dítěte? Zde jsou nějaké příklady:
- Povídání trapné nebo odhalující příběhy v pokusu manipulovat postoj nebo chování dítěte
- Vezměte si, co by mělo být soukromý rozhovor o chování a důsledcích, a zpřístupnit je sdílením s přáteli, rodinou nebo celým světem (prostřednictvím sociálních médií)
- Úmyslně dělat dítě se cítit špatně sám o sobě, jako osoba, namísto soustředění na skutečné chování, které se snažíte změnit
Je smutné, že tyto techniky mohou vypadat, že fungují na začátku, ale hanba vašeho dítěte se rychle vrátí.
Zatímco rodiče pravděpodobně od začátku časem užívali hanbu, dosah sociálních médií je nebezpečnější než kdy předtím. Nejenže ztrácíte značnou relační spravedlnost, ale i vydírání dětí na veřejnosti nebo online zhoršuje důvěru a sebeúctu. Současně zapíše motivaci vašeho dítěte zapojit se do vlastního chování, které se snažíte podporovat.
Vina vs. hanba
Co je pro rodiče matoucí, je, že myšlenky a pocity ovlivňují chování. Například, pokud jste křičeli na vaše děti a pak cítili pocit viny nebo lítosti, mohou tyto pocity stačit, abyste změnili své chování. Ale je tu rozdíl mezi viny a hanbou. Brene Brown, výzkumný profesor na univerzitě v Houstonu a autor knihy New York Times nejprodávanější kniha Daring Greatly , to říká: vina říká: "Udělal jsem špatnou věc," a hanba říká: " Jsem špatný." Bez ohledu na to, s jakými problémy se chováte v současné době, to není zpráva, kterou chcete poslat vašim dětem.
Proč šílení vašich dětí nefunguje
Zděšení dětí je také nebezpečné, protože hanba má tendenci být pocit, který se táhne kolem, a to často trvá déle, než si uvědomujete nebo zamýšlíte. Takže i když se na povrchu zdá, jako rodiče, kteří své děti děsí na sociálních médiích, získávají výsledky, uvědomte si, že tento přístup k rodičovství skutečně poškodí dvě věci, které tvrdě pracujete při vytváření:
- Vaše dítě má sebeúctu
- Váš dlouhodobý vztah
Pro některé z nich může existovat i spojení mezi dosahem veřejného hanobení a jeho dlouhodobými dopady. Například vykřikování vašeho dítěte veřejně na Facebooku, kde existuje vjem, že ho vidí velmi mnoho lidí, může být pro váš vztah a pro váš dítě mnohem škodlivější než staromódní "Neuvěříte tomu, co teď to udělal! " jakýsi hněv, který se konal kolem stolu před teta Sally.
Co když jste již veřejně zahanbili vaše děti?
Zkusme to. Možná jste to četli a přemýšleli: "Ach ne, už jsem to udělal." Nyní máte možnost omluvit se. Vaše děti potřebují vidět, že jste lidské a ochotni vlastnit své chyby. Takže i když prožíváte určitou výčitku, že je velmi obtížné zahájit tento rozhovor, učinit to. Pokud jste veřejně vykřikla vaše dítě, musí vás slyšet, abyste se skutečně omluvili a jasně sdělili, že se to nestane znovu. To bude mít restabilitní vliv na váš vztah, abyste mohli začít využívat vaše spojení jako vaše největší "zbraň" pro ovlivnění chování vašeho dítěte - ne hanobení.
Plačící slova by se měli vyhnout jednotlivým rodičům
Někteří osamělí rodiče mohou být vystaveni většímu riziku, že se budou uchýlit ke zkreslení svých dětí kvůli napětí, které často doprovází komunikaci s vaším bývalým. Zde je seznam ohavných slov a frází, které se budete chtít vyhnout:
- "Jsi taková špatná holka." Toto obvinění nepomáhá vašemu dítěti pochopit, co dělá špatně nebo co potřebuje změnit. A určitě to není fráze, kterou chcete v budoucnu zaklepat na své myšlenky!
- "Vy jste stejně jako vaše matka (nebo otec)." To může být jakkoli zdrženlivé jako příklad "vy jste špatná", zvláště pokud vaše dítě ví, že máte hodně nepřátelství a konflikt s vaším bývalým.
- "Nevím, proč se s tebou obtěžuju." Představte si, co to na chvíli vypadá. Většinou se tento člověk zvykne z naprosté frustrace. Chcete-li se tomuto bodu nejprve dostat, snažte se o sebe pečovat o sebe a vyčistit mě někdy, když ho potřebujete.
- "Měl bych tě propustit, abych žil s otcem (nebo máma)?" Toto je podobné výše uvedenému výrazu, a nejenže to vyvolává rozčilení, ale také snižuje rodičovskou autoritu. V podstatě říkáte, že nemáte možnosti. A pokud takhle cítíte, zastavte se a zhluboka se nadechněte. Pak se obklopte systémem podpory a připravte si další kroky. Pokud je váš ex zapojen, nezapomeňte ho zahrnout i do rozhovoru, zvlášť pokud věříte, že vaše dítě má chování, které ho ohrozí.
- "Jsem tak unavená, že se s tebou zabývám." Zastavte tuto větu na stránce "Jsem tak unavená." Doba. A pak si odpočinout a odpočinout si. Nová perspektiva vám pomůže řešit problémy, které prožíváte se svým dítětem, aniž byste zničili jeho sebevědomí nebo váš vztah.
Jak ovlivnit chování vašich dětí bez vydírání
Nejlepší nástroj, který máte k dispozici pro ovlivnění chování vašich dětí, je váš vztah. V ideálním případě byste chtěli vytvořit vazbu, která posílí pozitivní pocit vašich dětí o to, kdo jsou, a zároveň jim dává prostor, aby se poučili ze svých chyb. Když se vaše děti rozhodnou neuposlechnout vás, rozhovor o jejich volbách ao tom, co mohou příště jít jinak. Zde jsou některé příklady pozitivních slov a frází, které můžete použít:
- "Chtěl bych mi říct, co se stalo." Několik minut vyčkejte, než dítě zareaguje.
- "Co to pro vás bylo?" Pomozte vašemu dítěti identifikovat pocity související s událostmi, které proběhly. Mohou zahrnovat hněv, strach, osamělost, překvapení a další.
- "Co bys mohl udělat jinak?" To je velký! V ideálním případě byste chtěli, aby vaše dítě pojmenovalo pro sebe nebo pro sebe alternativy, které by mohly být efektivnější. V tuto chvíli je pro vás důležité, abyste potvrdili myšlenky, které by mohly být účinné. Cílem je posílit své dítě strategií pro "příště", spíše než vyhýbat se vašemu dítěti, aniž by si poprvé zvolila tyto možnosti.
- "Co budeš dělat příště?" Zpevněte sílu slov vašeho dítěte tak, že mu pomůžete jmenovat špičkovou strategii.
- "Jak mohu pomoci?" Toto je často vynecháno, ale je to tak silné! Dokonce i když není nic praktického, co můžete udělat, pomůže vašemu dítěti, aby vás slyšela, že uděláte opravdovou nabídku na pomoc.