"Dospělé nemají nic pro matku nic, dítě je dítě, oni jsou větší, starší, ale dospělí?" "Co to má znamenat?" "V mém srdci to neznamená nic." - od milovaného , Toni Morrison
Svatodušní vztahy mohou dostat veškerý tisk a vtipy, ale konflikt mezi matkou a dcerou je příliš častý. Mnohokrát kořenem konfliktu je matka, jejíž srdce nerozpoznává, že dcera je "pěstována". Když matka nedokáže uznat dospělost své dcery, může nastat rodina.
Rodinné trhliny, které nejsou opraveny, mohou vést k tomu, že prarodiče jsou odcizeni od svých vnoučat, jakmile se děti narodí. Vyhýbat se konfliktům je téměř vždy lepší než opravit. Pochopení některých společných příčin konfliktu je prvním krokem.
Pohyb v různých směrech
Problém: dospělá dcera směřuje k nezávislosti; tak primární pohyb je pryč od matky. Matka to někdy zažívá jako ztrátu a vyvíjí úsilí, aby dceru vrátila zpět. Při pokusech udržet spojení matky a dcery naživu může matka klást otázky, které dcera považuje za rušivé, nebo dávají radu, kterou dcera interpretuje jako zasahující. Deborah Tannenová, autorka mnoha knih o rodinné dynamice, píše: "Vzhledem k tomu, že matky a dcery mají nadměrně aktivní zesměšňující senzory, matka-dcera je vysoce rizikový vztah."
Řešení: Kdykoli je to možné, matky by měly vyjádřit důvěru ve volbu své dcery.
Jedná se o těžký krok pro matky z několika důvodů. Za prvé, je těžké se zbavit přesvědčení, že matka ví nejlépe. Matky, které jsou sami upřímné, ve skutečnosti připustí, že se při mnoha příležitostech mýlili. Za druhé, většina matek je šampiónů a je těžké jim odolat impulsu, aby se ozval poplach o některých zločinných věcech, které si představují.
Ve skutečnosti neexistuje způsob, jak matkám ani nikomu jinému izolovat rodinné příslušníky před možnými kalamitami. Život je úsilím o riskování. Ačkoli by člověk nikdy neměl podporovat bezstarostná rizika, matky, které neustále varují před hrozbou katastrofy, jsou zavádějící. Oni také nejsou moc zábavné být kolem.
Overcommunication
Problém: Vztahy mezi ženami mají tendenci být silně založené na rozhovorech, ve srovnání s mužskými vztahy, které často zahrnují spoustu neverbální komunikace a často se zakládají na společných aktivitách. Vztahy založené především na rozhovorech se dříve nebo později dostanou do potíží; je lidská přirozenost říkat něco, co by člověk neměl. "Ženy mají tendenci více mluvit a mluvit o více osobních tématech, takže nám dává větší šanci říct něco špatného," řekl Tannen.
Řešení: Někteří říkají, že matky a dcery by měly vzít stránku z knihy pro muže a soustředit se na společné dělání věcí. Psychoterapeutka a autorka Dorothy Firmanová se shodují, že sdílení aktivit může "rozptýlit některé napjaté situace". Na druhou stranu Firman poukazuje na to, že aktivity ne vždy prohlubují vztah, jak může dobře konverzovat. "Ale rozhovor musí být ohleduplný, pečlivý, založený na lásce a péči, a oba lidé potřebují zjistit, zda mohou konverzovat na léčivé místo," řekl Firman.
"Příliš často jsme se připojili jen k vyjádření naší strany příběhu." Pokud konverzace skončí v bolest nebo hněv, doporučuje se vrátit se ke sdíleným činnostem nebo vytočit dialog.
Překonání vzdálenosti
Problém: Když jsou matky a dcery odděleny vzdáleností, vzniká jiná skupina problémů. Ženy komunikují nejlépe tváří v tvář, neboť mají tendenci být schopni vyzvednout si tón, jazyk těla a další podněty. Když musí komunikovat telefonem, e-mailem, textem a jinými prostředky, mohou se setkat s více nedorozuměním a všeobecnou ztrátou blízkostí.
Řešení: Pro matky a dcery, které jsou odděleny vzdáleností pro komunikaci, nemusí existovat dokonalý způsob, ale některé možnosti jsou lepší než jiné.
Facetime a Skype umožňují uživatelům sledovat výraz tváře, jazyk těla a kvalitu hlasu. Ať už používají telefon nebo funkci videochatu, moudré matky předtím, než začnou, projíždějí mentálně. Jaké jsou některé bezpečné otázky konverzace a jaké témata je třeba se vyhnout?
Písemná komunikace má některé výhody než mluvit, protože poselství může být pečlivěji zarámováno. Tannen upozorňuje na e-mail s opatrností: "Nemůžete vědět, jak se to děje, a možná že někdo třejete někým špatným způsobem a pak jej budete třepat hlouběji a hlouběji." Kromě toho mohou být e-maily uloženy a převzaty. Textování je hlavní formou komunikace pro mnoho mladých žen, ale pro delší zprávy nefunguje dobře. Nakonec skončíte "frekvenci obchodování za propustnost", podle Tannena, který doporučuje odeslat spoustu fotografií jako rychlý způsob připojení. Sociální média, jako je Facebook, mohou být také dobrým způsobem, jak zůstat připojeni, ačkoli Facebook má svůj vlastní soubor nebezpečností.
Matka jako šéf komunikace
Problém: Ve většině rodin je matka primárním prostředkem k šíření informací rodinným příslušníkům. Tannen volá matku šéf komunikace. To je smíšené požehnání, protože to znamená, že matka je pravděpodobně obviněna z nějakých dezinformací nebo nedorozumění. Kromě toho musí učinit mnoho rozhodujících rozhodnutí o tom, kdo se dozví, co je, opět oblast, která je zralá pro rodinný konflikt.
Řešení: Je-li to možné, měly by matky přimět ostatní členy rodiny, aby komunikovali přímo, aniž by procházeli. Matky mohou říkat něco jako: "Proč nezavoláš svou sestru sám? Myslím, že je teď doma." Členové rodiny, kteří mají rádi telefonní konverzace, mohou využívat textové zprávy, e-maily, dopisy nebo zprávy ve službě Facebook.
Některé matky odolávají tomu, že se vzdávají role hlavního komunikátoru, neboť mají vědomě nebo nevědomě pocit důležitosti, kterou přináší. "Mnoho žen má pocit, že blízkost je svatým grálem vztahů a znalost osobních informací je známkou blízkosti," řekl Tannen. "Zbavit se monopolu se může cítit vzdáleně, jako by byl vynechán (největší odmítnutí žen)." Je důležité, aby si takoví jednotlivci uvědomili, že funkční rodina hledá způsob, jak zachovat všechny členy rodiny. Je-li matka jediná síla spojující rodinu, co se stane, když umře? Rozpadne se rodinná jednotka?
Hrozba jiných vztahů
Problém: Žárlivost je všudypřítomným lidským emocím. Matka nemusí žárlit na vrstevníky její dcery, ale může odporovat vztahům dcery se svými tchyni, nevlastní matkou, tetou nebo jinými staršími ženami. Takové vztahy mohou být podvědomě vnímány jako hrozby pro vztah matka a dcery.
Řešení: Znalost problému je prvním krokem, ale bohužel nelze vyvrátit žárlivost jednoduchým činem vůle. Na druhé straně pomáhá analyzovat situaci, uznávat pocity žárlivosti a uplatňovat logiku situace. Například matka, která se dozvěděla, že má nevlastní matka obdržel dárek, si může připomenout všechny dary, které obdržela v minulosti, a přiznává, že někteří lidé si zaslouží, že se občas ocitnou na přijímacím konci.